Anotações Randômicas

Anotações randômicas em uma aula sobre Fernando Pessoa, para ser mais específica, Alberto Caeiro, feitas em um caderninho velho e molhado:

- Cadê seu marido pomposo e o seu filho abastado revolucionário? De quantas coisas ele abriria mão por seus ideiais? O quanto conseguiria mudar na sua própria rotina, antes de lutar por uma transformação social mais drástica? Seria ele um FILHO DAS DIRETAS? (Em relação a uma possível personagem do meu embrinário romance.)

-  O que mudou na geração que nasceu nos anos 80? Por que algumas pessoas chamam seu posicionamento de apático e resignado? (Mais geral, mas ainda em relação ao embrionário romance.)

- Por que a internet é vista com tamanho desprezo por algumas pessoas? (Aqui eu já comecei a descanbar um pouco...)

- A representação de fatos sociais é fundamental na arte. Cadê as pessoas engajadas? O silêncio é a nova revolução? O post é o novo manifesto panfletário? (Chutei o balde?) 


- Mais uma filha de escola vigotskiana tentando ensinar/aprender, de forma dialética, por mediação e não por exposição/imposição de conteúdos... Mais uma discursiva, argumentativa, dissertativa... (Estava ácida já.) 

Estou procurando respostas, mas se alguém tiver uma luz, que seja iluminista e me ilumine.
 
 

Um mundo escroto

Hoje acordei acreditando que vivemos, realmente, em um mundo escroto, sujismundo, horrendo. Um mundo que reitera o poder do dinheiro e não da ética; a prática da desigualdade e não da coexistência pacífica; do egoísmo e não da gentileza.

Dirigir em São Paulo não me fez mudar de ideia, muito menos apaziguar minha angústia. Começar o trabalho só fez eu me sentir como uma vaca...Sabe? Como um animal que rumina e masca e digere a mesma folha o tempo todo. 

Aí me mandaram um email assinado: "Bjs. Tenha um ótimo dia ensolarado".

Nesse momento eu derreti um pouco e pensei que, independente da visão geral, o microambiente em que estamos inseridos ainda faz diferença. O local, nesse caso, supera em muito o global. 

A Coruja dos Sete Arcos

Nuvem de ferrugem no céu

Ao bel prazer celestial esparramada 

Banha a mim. 

Chuva de prata envelhecida

Fecha a ferida

Descrruza a mordida e me abre.

Sete voltas de chave para a direita, 
Embaixo dos sete arcos da Verdade,
A coruja pia
E canta os infortúnios das minhas cicatrizes expostas. 

Outro dia tive um acesso e puf! deu em poesia!

Sem título 

Suas ondas me engolem 
E trucidam meu parco querer.

Contanto que revolvam as areias acumuladas no tempo 
E demovam as pedras na beirda d'água de seu destino enfadonho
Restará sempre, e infinitamente, 
O sentimento original, 
Do qual não há escapatória ou juízo.


 

Vai e vem

Ele foi, ele veio. Se enroscou nas minhas pernas, pediu carinho, e foi embora. Voltou num domingo a noite e recomeçou a cantar sua solidão. Meu coração ficou apertado, mas eu não sou mulher de malandro, não. Ele vai embora, mas retorna toda semana. De vez em quando eu me rendo, outras vezes me fecho. Meu gato bem que podia escolher o que quer. 

Os planos, muito mais que lindos, eles ficarão.

Planos de vida são como projetos de pesquisa: a gente tem uma hipótese, um protótipo de teoria, uma metodologia qualquer (que deve ser justificada posteriormente), a análise dos dados, os fatos que nos refutam, as abstrações... Projetos de pesquisa são feitos para serem jogados fora, afinal, são os pequenos passos didáticos que nos levam ao fim de um projeto e ao começo de um novo. A gente muda, vira, revira, sofre porque estava errada, fica alegre quando acerta ou quando faz as coisas certas, mesmo que o resultado não seja o esperado. Ou seja, o trabalho posterior pouco tem a ver com o projeto em sí.

Enfim, tudo isso é levado em conta na hora de se elaborar um plano de vida. A gente o faz pensando que sua finalidade é conquistar os nossos objetivos, muito embora eles mudem no próximo mês ou no próximo ano. A gente se foca no resultado e esquece de aprender com as metodologias, os caminhos e descaminhos que nos são apresentados ou impostos pela vida. O problema é que, na hora de elaborar um plano de vida, somos tão positivistas, quando deveríamos ser empiricitas. Planos são lindos na teoria, enquanto na prática tudo muda. E está tudo bem, porque fazer planos é sonhar, e a não realização não implica, necessariamente, em perda.

É, os planos, muito mais que lindos, eles ficarão. Como reminiscências da pessoa ingênua e sonhadora que um dia fomos, em comparação ao presente. Como prenúncios de um futuro promissor, que sempre que chega vira presente e, numa surpresa espetacular, se transforma e vira a gestação de algo novo. Vira mais um projeto a ser desconstruído.

ps: elocubrações de uma sexta-feira, véspera de feriado, nos recantos mais vazios da madrugada. Melhor momento ever para dar asas ao que fica reprimido durante o dia, por debaixo da rotina, do trabalho, dos direitos e deveres.

A peça no buraco

De 15 em 15 minutos, meu relógio me lembra que perdi 15 minutos de vida sentada aqui na frente do computador olhando uma tela branca, a qual eu não via faz meses. Todo sábado eu reservo para ir ao cabeleireiro, mas nem sempre isso é possível. Aos finais de semana, eu pretendo andar no parque e pedalar pelas ruas, mais tranquilas, de São Paulo. Cada coisa ou atividade em um compartimento de tempo. Quer saber? Nesse jogo, a regra é clara: para cada peça, só existe uma passagem correspondente. E a gente só sofre quando tenta fazer caber a estrela no círculo, ou  o quadrado no trapézio.

Filtro

Filtro, stricto sensu, costuma ser um objeto de papel utilizado para fazer café e reter todos os grãos, deixando a bebida mais gostosa. Os turcos fazem café de forma diferente, talvez eles não entendam aonde eu quero chegar. Figurativamente, o filtro é uma barreira de proteção que evita que as pessoas machuquem umas às outras ao dizer, muitas vezes, a verdade nua e crua. A verdade requer coragem, o que nem todo mundo tem. Ela requer que a melhor parte de nós mesmos se manifeste a céu aberto e escancare algo terrívelmente lindo, um diamante de sangue e terra e suor e lágrimas. E daí que ás vezes o filtro empaca, retém certas coisas que não deveriam necessariamente ser retidas. Dizem que é por isso que algumas pessoas desenvolvem pedras nos rins ou pedras nas vesículas, as pedras são o não-dito que ficou represado em algumas parte do corpo. Meus rascunhos de email guardam algumas das verdades que eu gostaria de gritar, mas por enquanto não consigo. O medo não é de revelar algo ruim a alguém que se ama, mas sim de arcar com as consequências dessas revelações depois. 

Lembra da história de ser bocuda? Então, sou bocuda bagaráy!

Pessoal, as evidências se acumulam e a conclusão é inevitável:

1) Eu faço comentários toscos em questionários de entrevistas. A saber, já respondi "Sparks, para mim, é o título de uma música do Coldplay", quando a pergunta era "Qual a funcionalidade do aplicativo Sparks, presente em uma rede social de renome?".

2) Fiquei enchendo o saco do meu namorado, por mensagem de texto, falando que eu estava assistindo um filme e que, assim que terminasse, eu iria dormir. Que ele não viesse com papinho de que eu tinha que esperar ele só uns 15 minutinhos e a gente poderia conversar no Skype e matar as saudades.

3) Outra situação, relatada anteriormente, que feriu os sentimentos da minha tia. Ela não disse nada, mas eu sei: Eu não aguento mais ouvir Simone no natal

4) Teve mais uma. A história não aconteceu comigo, para ser justa, mas quem já não contou piada em hora errada? Várias vezes: O fora clássico do piadista ordinário

Um pouco para esquerda

No mundo artístico, até a produção é engajada:


- Põe o quadro um pouco mais para esquerda, por favor. Só mais um pouco, vai lá que vai dar certo. Sem medo. Cuidado com o balanço, deixa ele retinho. Pode colocar o prego. Agora pendura que depois eu dou mais uma ajeitada. 

Eduardo Galeano flagrado na Praça Catalunya (Barcelona)

Este vídeo tem circulado em páginas de amigos meus no Facebook, recomendações do Twitter e tantos outros espaços virtuais, recomendado por pessoas cuja motivação e cujo engajamento político corre pelas mesmas veredas daquelas aqui descritas e defendidas por Eduardo Galeano. Assim como quem fazer parte desse grupo que luta, marcha, escreve, pinta, toca, canta, trabalha, eu posto aqui o vídeo, me abstendo de maiores comentários porque o essencial já está dito, e foi tão bem proferido, que seria chover no molhado e, mais do que isso, seria me transformar no tipo "intelectual" por ele descrito. 

A garganta seca

Estava tudo bem até aquele maldito momento em que sua garganta havia secado. Nada demais, não fosse a muvuca de alunos esperando alguma palavra, qualquer, sobre Baudelaire. A ironia é que o poeta francês escrevia em ondas sensoriais, como se sua própria voz saísse do papel para aguçar os sentidos e as percepções sensoriais de seus leitores. Esse não seria o resultado da minha palestra. 

Talvez eu até pudesse dar uma embromadinha aqui e ali, sintetizar a fala e deixar que alguns dos slides falassem por si mesmos. A quem eu queria enganar? O último lugar em que eu gostaria de estar naquele momento era naquela sala apertada da faculdade de letras da usp, com o chão coberto de poeira, as paredes de folhas de madeira e a porta rangedora. Olhando aquele ambiente era um milagre que houvesse projetor de slides ou computador, mas tinha. Dos duzentos alunos, caóticamente separados por cadeiras, mochilas, laptops e pencas de livros, apenas 59 prestavam atenção. Os outros de dividiam nas mais diferentes atividades: leituras, conversas, anotações quaisquer, facebook, twitter, celular. Ninguém queria muito estar ali, trancado. Às vezes eu tinha a sensação que as pessoas não sabiam que o conhecimento não era algo adquirido somente dessa maneira artificial e tacanhamente tradicional.

Prossegui com a palestra, mas as pessoas começaram a se levantar, sair com suas mochilas em punho ou celular na mão. Alguns voltavam e tal fato definitivamente não produzia conforto nenhum. Mas, se eles se recusam a ir embora, minha vez de me rebelar. 

- Olha aqui, eu sei que ninguém mais quer saber de poesia, que essas expressões artísticas tem um formato difícil para o leitor comum da atualidade. Mas vocês não são e não querem ser leitores comuns. Se a aula está ruim, saiam. Boa, ela não está. Se estivesse boa, eu estaria respondendo perguntas e promovendo um debate, mas eu fico aqui falando, falando, falando e nem essa madeira velha está me ouvindo mais. 

- Professora? A Sra. dá licença de eu falar uma coisa? - disse um aluno da segunda fileira. - É que todo mundo já trabalhou hoje, teve aula e a palestra é obrigatória. A verdade é que ninguém quer sair para não magoar a sra. e, em condições normais, estaríamos mais interessados, mas o dia foi cansativo para todos. 

- Eu entendo. Eu também não estou no meu melhor dia para dar aulas e palestras. Espero que da próxima vez estejamos, ambos os lados, melhores, para que o canal de comunicação continue sempre aberto. 

A classe começou a se dispersar, imaginando por quê raios tinham ficado para a palestra se ela realmente terminaria daquele jeito. Organizei meu material e estava prestes a sair corredor afora, quando duas alunas me convidaram a tomar um café. Sentamos nas cadeiras de plástico, com cafés e pães de queijo, e conversamos sobre Baudelaire, Mallarmé e Valéry por uma hora e meia. Uma conversa franca, aberta, sem securas ou ranhuras. Uma troca de experiências e pontos de vista. Isso era conhecimento, mas os outros 198 tinham perdido a oportunidade. 

 

Maldita Ansiedade

Ansiedade é uma coisa que corrói por dentro e faz viravoltas no corpo e nunca para. Eu me consumo de ansiedade em algumas ocasiões especiais, como quando estou desempregada ou quando tenho viagem marcada. Se Click não fosse um filme cliquê e moralizante, eu gostaria mais dele. Porque, vamos combinar, tem vezes que dar FF>> não vai ser tão ruim assim, nem perda de tempo de vida. Tem vezes que a vida parece estar on hold, esperando por algo melhor que ainda vai dobrar a esquina. 

Arrependimento assim não mata! Acho...

Para algumas coisas, arrependimento mata. Tipo, se arrepender de uma noite louca de sexo selvagem porque você fica sabendo, uns tempos depois, que contraiu uma dst qualquer, ou, algo menos dramático, como perder uma aula para surpreender seu amado e dar de cara com ele na cama com outra. Fatos da vida cotidiana. 

Agora, arrependimento de não ter ido em algumas apresentações da Virada Cultural espero que não mate. Os jornais, twitters e facebooks alheios estão estampados com comentários entusiasmados e mãozinhas "tumbs up". Fiquei com vontade de ter visto Rita Lee, por mera curiosidade de saber como são os seus shows. E de ter visto a OSESP e as apresentações de ballet. 

Ano que vem, não perco. 

Lavorare Stanca

A Estrela da Manhã

O homem só se levanta que o mar inda é escuro
e as estrelas vacilam. Um mormaço de alento
sobe reto das orlas, do leito do mar,
abrandando o espírito. Esta é a hora em que nada
acontece. O cachimbo entre os dentes também
cai sem brilho. Noturno é o som do marulho.
O homem só já acendeu uma fogueira de galhos
e a observa dourar o terreno. Até o mar
daqui a pouco estará com o fogo, candente.

Não tem coisa mais acre que a aurora de um dia
em que nada haverá. Não tem coisa mais acre
do que a inutilidade. Cansada no céu
pende a estrela azulada, colhida na aurora.
Olha o mar inda escuro e a mancha de fogo
onde o homem, que não faz mais nada, se aquece;
olha e cai de seu sono entre as foscas montanhas
onde há um leito de neve. O arrastado das horas
é inclemente com quem já não espera mais nada.

Vale a pena que o sol se levante do mar
e essa longa jornada comece? Amanhã
voltará a morna aurora e seu brilho diáfano
e será que nem ontem e mais nada haverá.
O homem só gostaria de apenas dormir.
Quando a última estrela se apaga no céu,
o homem lento prepara o cachimbo e acende.


Cesare Pavese
9-12 de janeiro de 1936

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Pensamentos aleatórios, quase aforismos: 

Um poema sobre a monotonia morna dos dias que se seguem, em deprimida repetição e um combate (será?) à rotina massacrante e tediosa de quem não enxerga mais utilidade em si mesmo. Será que precisamos ser úteis? Úteis a quem e por quê? A vida não deveria ter utilidade, ela se basta. Se eu tiver que ser útil, que eu seja útil a mim mesma. Como diz o título do livro, trabalhar cansa. Só cansa porque o trabalho é embutido como norma, não como opção, fazendo com que seja necessário que cada um tenha e demonstre sua utilidade social.

Pois bem, nasci para ser agitador; essa é a minha utilidade. Desde pequena, mexo colher na tigela de fazer bolo, reviro sucata para fazer bonecas e, ocasionalmente, viro as palavras do avesso para encontrar seu sentido. Essas coisas faço por mim, o resto me é alheio e normativo. 

Novidades do front!

Fiquei um tempo sem escrever, mas a culpa é toda do mestrado. Entrego no final do mês (medo!) sete volumes de capa dura verde, encerrando mais uma fase da vida. Espero que todo o esforço tenha valido a pena, porque foi um processo sofrido. Tiveram crises existenciais (jornalista ou professora?), dúvidas (será que eu continuo?), questionamentos mil. Agora que tudo está terminando, estou tentando descobrir o que fazer. Como num campeonato de xadrez, fico a espreita do próximo movimento, bolando estratégias de jogo. Tomara que seja eu a primeira a dizer "Xeque-Mate". 

Into the wild!

Nunca tinha assistido o filme Into the Wild (tradução brasileira: Na Natureza Selvagem), mas fiquei com a sensação de que já tinha visto aquela história. Quem nunca teve vontade de sair com uma mochila nas costas e cair no mundo? Alguns encontram a felicidade na natureza selvagem, outros em cidades estrangeiras, durante um intercâmbio por exemplo. É, talvez o intercâmbio seja a versão moderna do escapismo, a versão capitalista. Ainda que hajam exemplos pontuais de pessoas que renegam confortos materiais para vivenciar certas coisas, como Supertramp, há sempre aquelas que utilizam o sistema para recriar os hábitos. Só me ocorreu a idéia, volto para elaborar depois. Não sei se tenho opinião formada. 

Dramas de Verão

Já me falaram que amor de praia não sobe serra, mas essas frases nunca tiveram grande efeito em mim. Já namorei um menino da minha escola depois que a gente começou a se encontrar na Praia Vermelha. É um lugar lindo, você já esteve lá? A praia tem um ar antigo, cercada por árvores, amendoeiras, um clima ainda de preservação ambiental. As ruas são de areia, isso pra mim é o máximo do retrô-chique-sustentável. Dizem que só tem arquiteto por lá, o que é bem possível. Se daquela vez o amor subiu a serra e a gente foi feliz por três meses, dessa vez a possibilidade de dar certo de novo é grande. As cartas me dizem: 70% de chance de dar certo. Acho justo, está chovendo e não tem nada para fazer na praia, a não ser olhar o relógio e buscar respostas nas cartas de baralho. Elas são sempre razoáveis. 

Queria muito que desse certo com o Gabriel. Uma amiga nossa, a Bianca, me disse que ele está de verdade a fim de mim. Sabe, tipo, pronto pra me pedir em namoro. Ele só não disse nada ainda porque está com medo da minha reação e tentando evitar ter que encontrar com o meu pai, ele é bem bravo. O Gabriel é muito inteligente, ele lê as pessoas. Ainda bem que ele já perecebeu algumas coisinhas do meu pai...Ele pode ser bem ciumento com os meus namorados, o Pedro (meu ex) , que o diga. Mesmo assim, eu queria que ele me pedisse logo!

Outro dia estava na praia, esperando a Bianca e o Gabriel chegarem. Eles são vizinhos e estão sempre juntos. Às vezes eu fico com ciúmes, mas só as vezes. Quando eles chegaram estavam rindo de alguma coisa, nunca me contaram o que era. Achei que ele estava um pouco mais distante, mas ele me deu um beijo do mesmo jeitinho de sempre e eu deixei qualquer dúvida de lado. Será que daqui a duas semanas, quando a gente voltar pra São Paulo e ele não tiver que encontrar meu pai todo dia na praia, ele vai ter coragem e pedir logo? 



 

Coisas de final de ano

Quando meu marido desmaiou vestido de Papai Noel, durante o Natal do ano passado, eu não poderia saber tudo que estava por vir nesses próximos meses. A internação, a recuperação, a fisioterapia, a fonoaudióloga. Tanta gente entrou e saiu da minha casa, cada um com uma receita mágica ou um remedinho santificado por João de Deus, o Papa ou qualquer outra eminência espiritual. Eu, que nunca acreditei em muita coisa, passei a agarrar qualquer fio de esperança que caisse no meu colo. Era fitinha do bonfim, crucifixo do Vaticano, água benta, rosário pra cá e pra lá o dia todo. 

E o tempo foi passando, essas coisas todas viram rotina. A doença vira rotina e a gente se acostuma com a companhia da enfermeira. A única coisa que não me parece natural é ele, deitado, vazio e mudo. As vezes eu converso esperando que ele me responda, mas isso nunca acontece e o buraco vai crescendo. Eu queria que terminasse, porque esse luto está se estendendo sem motivo. Milagre só acontece ao longe, por mais que a fé aqui seja grande.

Urgências

Promessas foram feitas na noite de 21 de janeiro de 1997. Eu não me lembro exatamente quais, mas aparentemente tenho algo a cumprir, e a incerteza só me corrói. Talvez eu tenha prometido ao meu marido cozinhar todas as noites, mas isso é impossível. Chego em casa sem fôlego, buscando ar e descanso. Nem jornal eu gosto de assistir, porque me faz pensar nas porcarias que acontecem pelo mundo: terremotos, escândalos de corrupção, fome, desastre, violência, morte, política, morte. E ainda tem aquele moço que acha que é arauto do caos, vestido de terno preto, clamando contra a desordem e a favor de uma ordem que eu nunca vi existir em sociedade nenhuma, na história da humanidade. 

Posso ter prometido ir atrás de algum sonho que se perdeu no tempo, entre uma mensagem de texto e um tweet. Quem sabe quem eu era 13 anos atrás? O que eu queria ou deixava de querer. Nem me lembro mais. Aconteceu o que aconteceu e hoje estou aqui, na vida pequena, nos detalhes do cotidiano, presa a determinação do que seriam as escolhas lexicais infelizes e correções de postura. 

Um cachorro, eu queria um cachorro. Prometi tomar conta dele como se ele fosse gente, mas ele teve câncer ano passado e tivemos que sacrificar o bichinho. Mas essa não era a promessa principal, acho que era parte dela. Eu preciso saber qual era a promessa, para ter certeza de que ela foi cumprida e que tudo está dando errado não porque eu fui negligente, mas porque assim estava predestinado, fadado a ser.